關於部落格
  • 39

    累積人氣

  • 0

    今日人氣

    0

    訂閱人氣

人如果没有理想,那跟咸鱼有什么分别?

许多人对未来迷茫,因为他
许多人对未来迷茫,因为他们没有梦想,不知道自己想要的到底是什么?如果有清晰的目标,不论你是休学、退学、读研、读博还是出国,都已经无所谓了。知道自己要去哪里的人,整个世界都会为他让步。
  
  好吧,又要谈退学了,听到烦的朋友可暂且回避。
  
  询问退学事件的人很多,而我基本没怎么回复过。在这里要向他们道个歉,也要为自己做个解释:一则我精力有限,没办法一一解决;二则退学事件复杂,两三句话表述不清;三则我自己都没整明白,不敢贸然作答。倘若勉强回复,或只能说——请跟随自己的内心——这种既装逼又欠揍的话,虽然这是我能想到最靠谱的答案。我这次谈退学,主要有三个目的:一为解除误会,实则我并非冷漠之人;二为避免浇熄提问人的热情,我深知被泼冷水的滋味;三为自己免责,若不小心误人子弟,概不负责。
  
  之前也写过类似的文,但常以虚为主,围绕在退学以外。什么后悔吗、值得吗、有意义吗什么的,没有涉及退学本身,比如起因、过程、心境变化等,不具备可参考性。所以这次我尽量平铺直叙,既不进行艺术加工,也不上升高度、烘托主题,最主要的是尽量不以自身原因而混淆事实,为己开脱。所以希望能就这方面,为曾询问过我的人,统一做个答复。
  
  首先,我要讲一个大前提——对于能够坚持就学的朋友们,我非常支持和羡慕。不断学习是一生当中最重要的几件事之一。我个人认为,除非天才,比如比尔盖茨、乔布斯、韩寒之流;或者再在学校待一天就得死,比如我之流,否则我恳请你坚持学业,不要退学。学位证在大部分行业还是管用的,尤其技术类;再者若只为逃避,退了学也没用,这个世界到哪儿都一样。
  
  我退学的原因其实很简单——不喜欢自己的专业。上大学前,我仗着学习能力、高考成绩不错,既没有考虑清楚自己的志趣,又对未来盲目自信,所以我选择专业的原则只有一个——前景好。这是导致我退学的具体原因中,最初始的一个。
  
  接下来的一年里,我严格恪守学长们“大一不玩是傻逼”的指令,玩得特别疯。在这里要告诫一些学弟学妹,玩的意思不是百分百不学,两者大概三七开吧,谁三谁七看智商。而我就是那个百分百不学的傻逼,各种加入社团,各种参与活动,还去外校主持节目。走上社会上才发现,没在大学当过主持的人倒更显稀奇。
  
  眼瞅着大一快结束了,收心的人越来越多,最后没剩几个,其中就有我。那时候,我唯一的心理安慰是学生会(原谅我)和里面的朋友,挺想为他们留下来,当然,还想当部长。就在这时,一个点明我人生道路的学长出现了。
  
  我问他,要是能一直留在学生会,当部长,当副主席,当主席,我具体能得到什么好处(顺便一提,锻炼能力什么的都瞎扯淡,能力这档子事,百分之九十九的人进大学啥样,出来后还啥样,能看我文章到这儿的人都不是那百分之一;或说去学生会能交朋友的,兄弟啊,能交朋友的人在哪儿都能交,这归品性,不归环境)。学长跟我说,有两条路:第一条,去边远地区支教一年,回来后本专业保研;另一条,留校工作两年,然后本专业保研。我一听,脑袋都大了——我操,这他妈那里是好处,明明就是惩罚啊。我在学生会打拼三四年,没有功劳也有苦劳,至于把我发配边疆么,不去的就罚留校察看两年,在这之后的奖励竟然是另一项惩罚——再留校两年!
  
  在那之后我终于明白了,大学其实就是一个充满暴政的监狱(社会也是,不过相对来讲,社会提供的可能性更多,空子更多,起码是个露天动物园),于是我没参加竞选就退出学生会了。也既是从那时候起,我开始认真打算以后的路。我对自己设想了一千种未来,其中没有一项和我所学的专业有关。
  
  第二学年开始之际,我每天都对自己催眠——你是喜欢这个专业的,不喜欢是还没有获得成就感;你可以的,你一定要坚持下去;实在不行,起码也得混个文凭啊。这一年,我基本就是在这种自我麻痹的状态下度过的。我开始上课、看书、写作业,却坚持不了几天就放弃,继而又坚持,又放弃,再坚持,再放弃。我想尽办法去激发动力,但一想到我在为根本不想要的东西而努力,所有的动力又在下一秒钟消失得无影无踪。就好像——你必须跋山涉水才能娶到公主,但你喜欢的其实是王子啊——这样。
  
  在最后一次放弃学习后,我经历了有生以来最黑暗、最痛苦的一段时间。我不去上课,也不出去玩,不和其他人接触,每天就躲在宿舍看电影打发时间,或者去图书馆看哲学书寻找生存意义。那时候,每晚临睡前是我一天当中最快乐的时段,因为终于又熬过了一天;相对地,每天醒来时都痛苦得要死,因为没有任何支撑我起床的理由。
  
  我也考虑过转专业。我想过学哲学。很多人逃避世界时都想学哲学,我和我的某哥们也不例外;后来我明白了,思考一下本我自我超我,只要是个人都会,不是所有没事瞎琢磨都可以称得上哲学思辨;我还想过学戏剧影视文学,好吧,你也看出来了,想学哲学是因为那段时间我总是看哲学书,想学戏剧影视文学是因为那段时间我总是在看电影!所以,明白了吗,我的可爱的想要做网络游戏人物设计的某哥们?
  
  但是,我们学校恶心就恶心在这了,他们制定的转专业政策很奇怪——成绩必须排到百分之前十才行。由于我大一一整年没有学习,成绩惨不忍睹;况且我智商也不高,没本事无师自通;再加上我不是作弊天才,保证及格已经是极限了,所以转专业这么神圣的事情,基本就与我无缘了。我当时很纳闷,要是我成绩那么好,还转个鸡巴啊转。后来想到他们是以此证明是否有学习能力,我就理解了,毕竟其他学院也不想接收一个吊车尾的。虽然吊车尾的人中,出现天才的比率比较高,但仍旧比中彩低。
  
  好在大二快结束时,我苦苦思索了一年的问题,终于在我临近崩溃边缘时有了答案——我想要做的是广告。至于为什么是广告,这里面的原因更复杂、更个人化,先不细说。做广告是那段时间里,我唯一的救命稻草。通过在图书馆查阅、学习,我意识到我想做的是广告文案,希望写影视广告脚本。那时候我把广告之路都意淫好了——先到一个小公司做文案,或从在一个4A公司做实习生开始;为了和我意淫出的美术指导配合更加默契,我甚至报名参加了一个校外视觉设计速成班;意淫的结尾,就是我通过一番努力,当上了创意总监——凭借这根救命稻草,我重新燃起了希望,生活不再暗无天日。
  
  退学吧,直接去做想做的事——这个念头就是在这时候出现的,在大二学年即将结束之际。(人生感悟 www.lz13.cn)但是劝我的人太多了,尤其自己。
  
  包括我在内的所有人,不厌其烦地对我说——你可以先混张文凭,到时候想干什么就干什么;你若一走,在这耗的这两年工夫不就白费了;为什么九成人都能坚持下去,你却不行,你就是想逃避等等。我被这些人,包括我自己给整晕了。再加上性格里懦弱的部分,退学的想法就这样不了了之了。
  
  大三还未开始前,我提前返校复习功课,准备补考等一系列事情。大三上学期,比大二感觉好多了,虽然忙碌,但起码充实了些,没有活不下去的理由。但是退学的想法还是时不时跳出来,每次我都用无数现实理由压制它,但它就像一颗生命力旺盛的种子,在我心里生了根。
  
  十一月间的某个清晨,我像往常一样去图书馆自习。我还记得当时要复习的是我最头疼的重修课程——《模拟电路》。我打开课本,在开始复习功课之前,像往常一样观察周围的人。几乎所有人——当然,还是像往常一样——脸都埋得很深,加上面前堆着厚厚一摞书,我很难看清楚他们的表情。他们在干什么,是在认真学习吗。我看到有人嘴唇机械地翻飞着,不一会验算草纸就用完了三四张;有人���急忙慌地奋笔疾书,参考书翻得啪啪响,好像最后一次校对明天举行的开国大典演讲稿;还有些一来就玩手机的、吃早餐的、睡觉的、发呆的、网聊的、逛淘宝的、谈情说爱的……
  
  你们知不知道自己在做什么,我一字一顿地默声问,问所有人,包括自己:你们到底知不知道自己在做什么。
  
  没有人回答。
  
  十分钟后,我合上了那本《模拟电路》,长吁一口气。
  
  我要离开了。
  
  就是这样,那颗久埋于心中的种子终于发芽了。如此炽热,如此强烈,害我差点在图书馆里吼出来。代表着“有件大事要发生了”的心跳告诉我,这次是来真的。我心里什么滋味都有,最强烈的是兴奋。我积攒了两年的消极情绪,此刻被洪水一般的强烈的快乐冲得一干二净。我甚至想拉住坐在一旁的陌生人,以马景涛拉住一个无辜路人的方式吼道,同学,我要退学了,我要离开了,你觉得好不好,虽然好不好不管你的事,但是,同学,我要退学了,我要离开了啊。
  
  ……
  
  后面的事,鉴于字数就不详谈了,写出来篇幅还要增加一倍。大致是经过一个寒假,在弟兄们强烈建议下,我把退学换成了休学,留个退路。但退学跟休学,在我心里也就是迟一年、早一年拿到肄业证书的区别;因为坚决不用家里的钱,所以也是这几个弟兄(含女)帮我凑的住宿费和盘缠;于是,去年二月末,办理好休学程序的我,以一个没文凭、没背景、没工作的三无人员身份,从北京只身一人来到上海,开始了我的新生活;今年三月份,我重新回到北京,见见大学同学,顺便办理退学,拿到了迟来一年的肄业证书。
  
  为了避免被人误解为励志(总有人觉得),我也不想大谈现在日子过得如何,最起码我还活着,并且活的很开心。退学的结果是好是坏,这是我个人的事,具有不可复制性,没有参考价值。我只是陈述了每个大学生,在那段时间,都有那么一丝可能面对的事实。
  
  当然,还是有人会觉得惋惜吧,觉得我白白浪费了两年半的时间。我倒觉得挺好,假如说那两年半算作浪费,更没有继续浪费下去的道理;有人说,完整地浪费掉,就会有一张文凭。对于这个,我无话可说,若非得给出一个真心实意的答复也只能是Who cares;更何况我不觉得那两年半是浪费。痛苦使人清醒,能在那两年半的折磨中,找到我想做的事,我所擅长的事,我觉得值,大值特值。
  
  虽在文章一开始就提到,不会做上升高度、烘托主题之工。但还是忍不住谈一点,也许你已从上文中看到——没有目标的人生才是最可怕的。没有起床的理由的那段日子,回想起来,生不如死。
  
  能看我文章看到这儿的人,谢谢你。我接下来要说的也不一定是规劝,只是略作感慨——人一定要有目标,发自肺腑的、需要付出一定代价才能达到的目标。有了这个目标,不论你是休学、退学、读研、读博还是出国,都已经无所谓了。因为承载你目标的外界形式已经不再是困扰你的问题了,他们只会顺其自然地等待你出发。或许你现在还看不清楚目标是什么,但一定得知道会有,而且要相信前面有个你想成为的你,在等着现在的你附体。
  
  好了,就此搁笔,也算对我那两年半有个交代。接下来的事情,谁知道呢,没在怕的。
尿尿時別把座蓋尿濕了 兼職
相簿設定
標籤設定
相簿狀態